Esto es lo que puedes esperarte de ellas según su bebida favorita.

El famoso “¿Te puedo invitar a una copa?”, tan manido y peliculero, acaba de cobrar una nueva dimensión. Aquí en GQ, que somos los científicos del amor, seguimos con nuestra obsesión empírica de conseguir la fórmula perfecta de las relaciones, la teoría del romance. Y en este caso, nuestras medicinas se miden en mililitros, vasos largos, chupitos y mucho hielo. Pero además de esto, las autoridades sanitarias advierten que hay que beber con moderación, sobre todo zumos. No, es broma.

Aún así y como servicio público, vaya por delante esta guía sobre los perfiles a tener en cuenta con su bebida favorita. De nada.

AGUA Diagnóstico: Hidratada. Si no conoces el agua, es algo así como un vodka sin alcohol, que normalmente se sirve frío. Decir que el agua es tu bebida favorita es como decir que tu alimento favorito es el carbono. Instrucciones: Be water, my friend. No, no, es broma, no seas agua. Vete. Huye. Raudo.

“LO QUE TÚ BEBAS” Diagnóstico: Estratega. Lo que para ti era como un cuestionario del Cosmopolitan, se acaba de convertir en una partida de ajedrez de la guerra fría. Instrucciones: Nada de plantarse, que aquí hemos venido a jugar. Sube la apuesta.

FANTA Diagnóstico: Amiguismo. Si a estas alturas no sabes lo que implica una fanta, primero termina la ESO antes de matricularte en la academia del amor. Instrucciones: ¿Conoces los términos “seducefantas” o “follafantas”? No, ¿verdad? Pues eso.

TÉ (así, sin más) Diagnóstico: Sospechosa. Nadie pide té, así sin más. Instrucciones: ¿Has visto 'Species'? Pues cuando descubras que es una alienígena mutante con intenciones de acabar con el mundo deberás quemarla con el lanzallamas antes de que ponga huevos. Eso sí, bribón, menudo polvete galáctico te vas a echar antes, en el pasado lo más que habías conseguido era ligar con una de Murcia. MENTA POLEO Diagnóstico: Sopor de la mediana edad. Según un estudio de la Universidad Politécnica de Fresnedillas del Pastor, el poleo, en todas sus manifestaciones, es científicamente la bebida más aburrida sobre la faz de la tierra. Instrucciones: La única conversación que vas a conseguir sacar es acerca del poleo: “¿Bebes mucho menta poleo? ¿Está bueno tu menta poleo? ¿En casa también tomas menta poleo?”. CAFÉ Diagnóstico: Bebe café. Es una chica que bebe café. Instrucciones: Muéstrate receptivo, pero espera a la segunda bebida para actuar. Si en la segunda bebida pide otro café, ya puedes correr, que te alcanzará.

CAFÉ DESCAFEINADO DE MÁQUINA, LARGO DE CAFÉ, EN TAZA GRANDE, CON UNA NUBE DE LECHE DESNATADA TEMPLADA Y MEDIA DE SACARINA Diagnóstico: Complicada. Si es así para el café, imagínate para elegir las cortinas del salón. Instrucciones: Si por algún casual cumples con todos y cada uno de los 138 requisitos que todo hombre debe cumplir, adelante. Ya mañana por la mañana te encontrará alguna pega.

CERVEZA Diagnóstico: Sociable. La cerveza en todas sus formas y fermentaciones, es el pegamento social mediante el cual se ha desarrollado la civilización occidental. Si hubiese habido más cerveza a principio de siglo, no existirían las guerras mundiales ni el tribunal de La Haya. Instrucciones: Otra cerveza.

CERVEZA SIN ALCOHOL Diagnóstico: Está embarazada. A mí me han contado que hay gente que no está embarazada que toma cerveza sin alcohol, pero no me lo acabo de creer. Instrucciones: ¿Ligando con una embarazada? Ahí no hay GQ que te asista. VINO Diagnóstico: La Verdad (verdad así con mayúsculas). Ya lo decía Plinio el Viejo, “In vino veritas, in aqua sanitas”. Las mujeres que beben vino son de verdad y te van a hacer las cosas de verdad. Te van a hacer feliz de verdad, te van a putear de verdad, te van a querer de verdad y, si es necesario acabarán contigo de verdad. Instrucciones: El arte del vino requiere un máster especial GQ que se cobra aparte. Aún así, para simplificar las instrucciones: sí, sí y mil veces sí.

MOJITO Diagnóstico: Alegre divorciada. Es mamá, es domingo y es de día. Ha salido porque el niño hoy se lo queda su ex y aprovecha para irse de terracitas con sus amigas. Instrucciones: El mojitismo en todas sus variantes es peligroso, pero en este caso lo es aún más porque la muchacha ha perdido costumbre. Si no se cae inconsciente al tercer mojito, descubrirás lo que es una verdadera MILF a la hora de la merienda. Y recuerda, tu no eliges la vida MILF, la vida MILF te elige a ti.

WHISKY COLA Diagnóstico: La madurez épica. Tiene más de treinta, fuma, y tiene un aura alrededor debido al millón de batallas en las mil guerras que ha combatido. Tiene una sonrisa maravillosa que no sabes si es de verdad, pero hace un buen rato que la has comprado. Instrucciones: Te va a joder la vida, pero te va a compensar muchísimo.

GINEBRA COLA DIagnóstico: 'Regreso al futuro I'. No sabes cómo, pero acabas de volver a 1983. Instrucciones: Haz que se enamoren tus padres, o no nacerás. Pero intenta no tocar nada, no vaya a ser que Robben le meta el gol a Casillas en la final del mundial, que las líneas espacio-tiempo y los universos paralelos son muy canallas. VODKA CON REDBULL Diagnóstico: Tunanta. El alcohol con bebidas energéticas es como echarle agua a un gremlin por la noche. Instrucciones: Adelante, los gremlins malos eran mucho más divertidos que los buenos.

SOL Y SOMBRA Diagnóstico: Tornera-fresadora en un polígono industrial de las afueras. Instrucciones: Lo de tornera-fresadora te desbloquea dos logros de la Playstation, así que no dejes pasar la oportunidad. Ahora, más te vale estar a la altura. REBUJITO Diagnóstico: Ferianta. De todas las invenciones que nos han llegado de Andalucía, sin duda la más perniciosa. Fue el diablo en persona quien trajo a la tierra el rebujito y los discos de Siempre Así. Instrucciones: Estás en una feria, aquí el único auxilio que puedes pedir es al 112.